Menstruação atrasada é um pesadelo. É todo bendito mês a mesma coisa, vive surtando. Já vai mandando mensagem pras amigas chamando de titia, escolhendo os nomes, contatando o cidadão… Isso tudo com 1, UM dia de atraso. Ai para, respira. Lembra que nem toda mulher tem o ciclo regular, inclusive TU! Lembra que nesse mês tu foi uma boa moça e testou todas as camisinhas depois de usadas, nenhunzinho furo. Ok. Ótimo. Mas ai tua vida vai acabar. Não, pera, respira. Faz promessa pra deusa, diz que se esse mês descer, mês que vem nem encosta em nenhum macho. Ai toca deitar de barriga pra baixo toda noite rezando pra descer logo. Conversa com a menstruação dizendo que nunca mais, nunquinha mesmo, vai reclamar dela. Que dessa vez você vai amar ela com toda a sua força, nem que ela te dê a maior cólica da sua vida você vai reclamar. Afinal você espera tão ansiosamente por ela que o brigadeiro já tá até pronto. Ai você vai até o coletor menstrual, faz carinho dele, fica na expectativa de esse mês vai dar tudo certo, vai usar o copinho todos os dias, e fica cada vez mais ansiosa. Busca consolo nos aplicativos de celular, aqueles benditos mesmo que fazem uma previsão do seu ciclo. Pega o celular. Abre o app. O infeliz tá dizendo que você devia ter menstruado há 3 dias. Abre outro, fala que faz um mês que tu tá atrasada. Pera, faz as contas, quando foi a ultima vez que tu transou mesmo? Ata agora lembra lá de 14 dias aqui e ali, calcula quando ovulou. Pronto, agora confere com o calendário lunar do sagrado feminino. Isso meu bem, tu fez as contas tudo erradas. Ai para, reza pra deus, pra todos os santos, pra deusa Vênus, pra Afrodite e até pra Hera, aquela desgraçada. Mas ai tu lembra que ela é deusa da fecundidade e manda ela cantar longe. Ai tu abre o Insta pra relaxar, aparece foto de fralda, foto da youtuber famosa que teve neném, foto de calça moletom. mas o que ela tem a ver? Nada, mas tu já imagina que é só com essa roupa que vai viver a partir de agora. Mas para, vida que segue, não é nada. Pô mas e esse seio dolorido, ai caramba existe um tal de sangramento de nidação. Meu pai amado, minha deusa misericordiosa prometo me intoxicar de hormônios mês que vem. Ai liga a miga desesperada. Flor, hormônio não é garantia de nada. Ai pronto, vou fazer juramento de castidade, por até uma cinta. Minha vida acabou agora, nem sei quem é o pai desse feto. O mundo vai cair em cima de mim, nem o governo ajuda. Saúde publica? Mulher dona do próprio corpo? Tá doida, é nada. Suicídio deve funcionar. Mas não. Pelo amor de Deus é só uma menstruação atrasada. Ai vai lá vê o vídeo da Samira; tem chá? Bora tomar chá. Tem que colocar coisa quente na barriga? Se imbora! Lembra que nervoso faz atrasar mais ainda. Não adianta esquentar a cabeça. Isso mesmo fica calma. É TPM essas dores e enjoos. Tu sente isso todo mês. Conheça seu corpo tá? Isso ai. Agora chora mais e toma teu chazinho, dorme bonitinha. Sonha com anjinhos que não saíram da sua barriga. Acorda outro dia e pimba, sua querida menstruação tá ai. Pode comemorar jogando brigadeiro até na cara. Boa sorte. Até mês que vem, viu?

Este texto foi bem humorístico, pra te ajudar nesse momento tão sério. Assiste o vídeo, ele vai te ajudar. Nele contei alguns truques para fazer a menstruação atrasada descer. Tá tudo certo. O mundo não acabou. Tenha paciência a confia. Qualquer coisa tamo aqui, você não imagina o suporte e amor que tem ao redor de ti, vai dar tudo certo. Repete isso sempre, tá?

Audrey Rose, a personagem principal de Jack O Estripador – Rastro de Sangue, tem descendência indiana e tem uma postura protofeminista que me deixou orgulhosa. Ao contrário das damas de alta classe de sua época, Audrey não se deleita em chás e bordados, ela encontra prazer dissecando cadáveres e fazendo autópsias junto de seu tio. Em meio à violência da Londres vitoriana, alguns assassinatos chamam a atenção de todos e desperta o medo mais profundo dentro das mulheres. Há um criminoso a solta que mata mulheres e as estripa, levando consigo pedaços de seus corpos e promovendo mortes lentas e dolorosas. Como a única moça empoderada de sua época, ela se junta ao cavalheiro de também alta classe, Thomas, para iniciar as investigações do caso. Thomas é audacioso, cínico, petulante e extremamente charmoso; além de também estudar junto a Rose a arte forence, ele é brilhante em suas anotações e conclusões, sendo claramente o melhor aluno do tio de Rose. Um romance com a dose exata de suspense e investigação. É como ler um pouco de Agatha Christie e Edgar Alan Poe juntos.

Algo muito interessante que notei são as cenas em que a misoginia e a repressão feminina são muito fortes. Eu nunca tinha tomado consciência do tanto que as mulheres sofriam nessa época, como o machismo era bem visto e bem quisto por todos. A medicina e o estudo de cadáveres era praticamente proibido para mulheres, Audrey teve de ir às aulas de seu tio vestida de homem e atuando como um para ser aceita. Seu pai era extremamente contra e chegava a proibi-la de sair de casa em certas situações. É quase atordoante fatos como: mulher não podia sair na rua desacompanhada e muito menos receber um homem dentro de casa. E foi vendo essas situações que enxerguei o machismo de hoje em dia e como houve uma evolução e suavização deles – mas que analisando tais cenas do passado podemos entender o pensamento da época e como ele nos moldou. As mulheres eram incentivadas a não pensar e estudar, e caso pensassem, que fosse apenas o suficiente para atender ás tarefas domésticas. Elas eram impedidas de emitir opinião em várias situações sendo consideradas literalmente inferiores.

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A gente termina um relacionamento e começa a duvidar de tudo.  Duvida sobre si e sobre os outros. Começa a achar que não é tão bonita como pensava, tão desejável e tão forte. Começa a achar que nunca mais alguém te olhará como ele olhava. A gente termina algo que durou anos e acha que não consegue mais viver sozinha. quem a gente procurava para se curar era ele, mas se ele é o motivo da mágoa,  a quem você recorre? A gente acha que nunca mais vai merecer amor; que jogou no lixo o verdadeiro amor. A gente dúvida no próprio poder e no próprio desejo. Acha que nunca mais o sexo será tão bom ou o beijo será tão desejável. Pensamos que nunca acharemos outra pessoa tão incrível como ele. A gente duvida que ainda saiba flertar, se divertir sozinha; ser um ser individual. Afinal passamos tanto tempo sendo 1 em 2 corpos. Mas talvez não de uma forma muito saudável.

Me vi dependente emocionalmente, psicologicamente, fisicamente até.  Foi só na primeira crise de ansiedade começada por ele, quando eu não podia pedir ajuda a ele pra passar por isso, foi aí que descobri minha força. Quando me vi sozinha fugindo de uma situação de carência, lidando com os meus sentimentos e com o de outros caras; foi quando percebi,  que eu estava no controle. Sem querer fui deixando de controlar. Fui deixando de lutar por aquele nós e por mim. E quando acabou só me restou um pedaço amargo de nada.

A gente fecha o coração como uma caixinha de presente, embrulha bem bonito pra dar a impressão de estar bem, mas por dentro é um vazio silencioso que aperta. A gente tenta ser fria e se passa de louca, tenta ser forte e é chamada de bruxa. E no fim o que resta é um grande vazio que forma ecos. Não é saudades do amor pois não há mais sentimento. Nem saudades do passado. Ele merece ser incólume e guardar as coisas lindas e os momentos únicos que por ora eu quero esquecer.

A minha força que até então eu desconhecia.  Veio me mostrar que eu sou minha própria fonte de poder. Que meu corpo é lindo e eu sempre soube disso; sou uma peça de arte que nem todos saberão apreciar. Me ensina que ainda sei seduzir, afinal eu nunca perdi esse traço tão peculiar de mim. Não preciso lidar com os sentimentos de quem não me acrescenta mais; só posso respeitar e compreender. Aí a gente encontra alguém que é infinitamente mais incrível do que tudo o que podia querer. É uma paixão forte e leve; é sopro de brisa num sol quente de verão. E ele te olha de um jeito único. Afinal cada pessoa é diferente da outra e cada relacionamento também. Você não se define mais como “namorada de fulano” que é o ex. Você agora é você mesma,  que no momento se relaciona com outro; mas que conserva dentro de ti sua individualidade. Você vê que não merecia sofrer daquela forma; se cobrar pelo passado; permanecer por dó e tentar sustentar uma casa em fundações que ruíam. Você vê que pode ser puro e profundo, pode ser com calma e paciência um dia de cada vez, confiando uma palavra por noite, contando histórias como Sherazade e construindo mais mil e uma noites de amor.

Talvez esse texto não tenha feito sentido. Mas meus sentimentos nunca fizeram. Quero que a gente nunca nunca duvide do poder incomensurável que há dentro de nós. Um fim de um relacionamento não precisa ser o fim de uma vida, e nunca vai ser. Tenha certeza absoluta de que ele pode dizer todos os dias que você nunca achará alguém tão bom quanto ele, isso não será verdade. Ele pode dizer que nunca alguém vai te amar como ele te ama ou vai aceitar seu corpo como ele aceita. É mentira, você não merece aceitação; merece adoração; merece alguém que te veja como a própria Afrodite e te trate como tal.  Se essa pessoa não chegar, você ainda tem a você mesma e a todo um mundo enorme te aguardando. Se baste. Se sustente. Seja completa. Queira alguém que apenas te transborde e te inspire. Você é suficiente pra você. Você vai amar e ser amada novamente. Acredite no seu poder.

Atenção. Contem fotos sensuais e lacradoras, cuidado! O artista que fez essas fotos lindas é o Fabio Ponce (que é fotógrafo da Ellora Haonne também – ora que chique estamos) e já virei mega fã! Está entre meus fotógrafos preferidos e eu to babando muito minhas fotos, socorroooo – mais alguém acha que to a cara da Ana Clara do BBB? Se pronunciem! hahah. Fizemos essas fotos lindas no Laundry Deluxe, aqui em São Paulo. É um café misturado com lavanderia/bar/restaurante/livraria/galeria de arte/barbearia/sala de jogos, enfim, muita coisa incrível num lugar só! Achei muito chique, com um ar vintage e artístico que cêis sabem que eu amo. O resultado é esse, espero que amem e apreciem também!

• Para fotografar com o Fábio entre em contato pelo Instagram @fabio_ponce
• Conheça a Laundry Deluxe |
•  Rua da consolação Nº 2937
  Jardins – São Paulo – SP
  Tel: (11) 2894-4084
• Look: LojaWearEver
• Psiu, me segue no Insta! @samira_omg

Eu sou proibida de me casar na Igreja, mais ainda, de me casar de branco.

É que eu sou impura.

Outro dia, ouvi uma amiga da idade da minha avó falando sobre virgindade e honra e quando eu tentei argumentar contra tudo aquilo. Ela me disse: “Então repete: eu não vou me casar pura” eu fiquei tão atônita que nem tive como responder. Naquela hora tantas coisas se passaram na minha cabeça… Primeiro: Por que eu preciso me guardar para um homem se ele não se guarda para mim?

E segunda:  Por que eu estarei impura apenas por sentir prazer? Então foi ai que eu entendi; eu estarei impura para o meu marido, porque o meu corpo não é meu, é dele. Porque o meu prazer não é meu, é dele. Porque toda a minha vida e todo o meu caráter  se resumem em meu hímen. Senão eu serei menos boa para ele, senão eu não serei uma boa esposa, eu terei tido outros homens e estarei “alargada” e ele vai sentir menos prazer. Porque sim, eu existo apenas para ele, minha vagina existe apenas para servi-lo e eu não posso discordar disso. E é uma revolução quando você percebe o porque dessa imposição religiosa, quando você entende que se trata de uma cultura e mais ainda quando você entende as raízes dela e que falas como essas da amiga da minha avo, são todas filhas do patriarcado.

E pra mim isso é até mais forte, porque eu sou católica. Sim, do tipo que vai à missa todo final de semana e tenta viver as coisas que nos são ensinadas na catequese. Eu lembro que quando comecei a namorar, lá com 15 anos, a questão da virgindade e do “se guardar” era muito forte para mim, e olha, com esse texto eu não quero ser desrespeitosa com ninguém que acredita, ou com o movimento “escolhi esperar”. Mas acho que esse texto vai fazer um bem danado pra quem sofre com essas questões como eu sofria e acredito mais que tudo que você precisa pensar por si mesma, sair fora da caixa, e tomar para si o controle da sua vida sexual. Porquê quando eu comecei a namorar cheguei a falar pra ele que eu planejava casar virgem, simplesmente porquê era isso que me foi ensinado. Na ocasião, com 15 anos a gente começou a pensar então qual o melhor momento para casar. Eu ainda teria mais 3 anos de escola e ele mais 2, ai depois mais 5 de faculdade e mais uns 6 para ele, e ainda levamos em conta que a gente precisava focar nos estudos, então a gente não ia casar antes de terminar a faculdade, e fora isso ainda tínhamos que levar em conta que precisávamos de um emprego para juntar dinheiro pra ai sim casar, fazer um puta festa  poder finalmente nos amarmos e ter um contato físico. Porém se você é um ser humano sexuado você sabe o que é se sentir atraído, e isso é mais forte que qualquer plano que você faça. Foi nessa época, nesse conflito entre o que foi incutido na minha cabeça pela sociedade e entre o que eu queria e sentia, que eu sofri. Como eu ainda não tinha essa liberdade de pensamento como tenho hoje, eu apenas rezei e pedi sabedoria e entendimento. E cara, eu sinto como cristã, até hoje, que tomei a decisão certa. Comecei a evoluir nessas questões, a entender que o sexo não deve ser demonizado, que ele foi feito por Deus, que é um momento de carinho, de prazer, algo mágico e sublime e que não deve ser inferiorizado sabe? Entendi que a mulher só é impedida de sentir prazer porque isso seria mais um poder que é essencialmente do homem, então é bom que ela seja recatada, que não goste de sexo (que diga não gostar) e que nunca sinta prazerLeia mais