Posts da tag "Canal YouTube Samira Oliveira"
Textos

Permita-me eu apresentar novamente, e me veja como mulher, não como uma irmã.

09.10.18

Você pode me ouvir ler este texto enquanto o acompanha, que tal?

Foi só depois de anos que eu finalmente resolvi, num ímpeto de coragem imersa em café e coca-cola. Te dizer o quanto eu te desejava. Alias o quanto eu te desejava há muito tempo. E uma parte de mim quer apenas que você diga “eu também sempre te quis da mesma forma” enquanto outra…bem, outra queria apenas que você dissesse, “desmarca tudo o que tem pra amanhã” estarei em são paulo , as 3h da tarde. e não precisa levar nada, nem se arrumar, me dá o coração que você sempre prometeu e sempre quis me dar.”

E depois do meu confessado amor, você me diz, que naquela primeira vez, ou nas primeiras vezes, quando nos vimos, naquela sala de aula pequena e com paredes pintadas de amarelo, quando eu senti algo por ti naqueles instantes, você também sentiu por mim. Que te ver de bermudas e regata, relojo e cabelo aparado, com aquele jeitinho tímido de menino, também teve um espelho de sentimento em ti. Algo que você não tinha forças para admitir, e muito menos eu. E assim a gente começou e logo acabou. A vida levou nossos corações para outros lugares, eu encontrei alguém que tinha coragem de me levar nos braços e você talvez já tivesse me esquecido, embrulhado no fundo o que antes sentia.

Novamente o tempo e o destino brincando com tudo. E é aquela coisa, a gente só dá valor quando perde, só percebe que quer quando já não pode mais.

E eu sentia nessa época, ao te abraçar, que as batidas fortíssimas que saiam do meu peito, ecoavam lindamente no seu. E eu estaria mentindo se não disse que sempre soube disso.

E que você sempre quis me ter, mas era difícil demais de admitir. E mesmo sendo de outro, beijando a outro, eu sentia meu coração bater mais forte também por ti.

Pra mim, pra nossa amiga que sempre soube e viu tudo, e sentia e me via, me lia. Ela sabia e sabe como eu te amei mas como também amei a outro, E sempre senti que como em How I meet your mother, mesmo que outro fosse minha alma gêmea, mesmo que a gente tivesse uma vida juntos, cassasse, tivéssemos filhos, você ainda seria algo pra mim, seria aquele sentimento preso lá no fundo. Que tu tenta tirar a todo custo…. em vão, ele já se enraizou. E sabia que eu sempre estaria presa a você, que a sua boca me perseguiria na madrugada, que seu corpo sempre seria um encaixe perfeito no meu… E nunca o que eu sentia, teve a ver com sua forma física de hoje. Meu amor nunca teve a ver com quantos pesos você levanta na academia ou quantas barrinhas de proteína tu come, alias eu sempre te zoei por isso. Meu amor era sobre a pessoa que você é. Sobre quem eu era quando estava contigo. Sobre o quanto eu queria que houvesse, realmente um nós.

E sua voz, seus sons de guitarra e cada momento nosso, ficará guardado dentro de mim. E quando você me abraçar novamente você vai ouvir, você vai sentir lá no fundo a música que meu peito produz por você. E seria clichê dizer que nunca alguém vai te amar como eu te amei. mas é verdade.

E sim, eu sou sua amiga, e aceito o posto de mais especial de todas as amigas. de aquela que sabia tudo de você, e você aquele que sabia meus desejos mais profundos… ou talvez nem todos. Esse desejo aqui, esse coração que implora por você, sempre foi segredo, talvez até pra mim mesma que nunca quis admitir.

E que nos fim você me aparecia nos meus sonhos mais absurdos e profundos dos jeitos mais lascivos e profanos, e realizada o que eu de tarde ansiava. Esse desejo eu não quero levar pro tumulo, não quero pensar que vivi sem ao menos aliviar o peso dos meus sentimentos nos seus lábios.

e é por isso, que hoje, nesse impulso de coragem e embriaguez por cafe, algo que você sempre soube que me alterava, eu te revelei o mais profundo de mim.

Hoje te dei uma parte do que sou. do que era pra a gente ter sido…. e é muito louco. Pensar que realmente seu pai e nossas conversas, poderiam ter sido frequentes em vários e infinitos almoços de domingo. Pensar que seu sorriso, que eu contava a semana toda pra ver, e todas as horas até nossa aula começar, talvez fosse o sorriso que eu visse ao acordar. E pensar que sempre que você faltava eu me perguntava qual era o sentido de estar ali, e nem imaginava que em meu peito já se instaurava esse amor sem fim. Pensar que aquele colo, que aqueles braços que me envolviam tão seguramente poderiam ter sido realmente meu porto de paz. E que a sua gentileza, sua bondade, sua luz poderiam ter encontrado em minhas trevas um modo de as iluminar.

 Quantas vezes ao final de um dos nosso abraços demorados eu olhei pra cima, pros seus olhos, fiquei nas pontas dos pés e sonhei te beijar. Quantas não sentei em teu colo, e tu me envolvendo não pensou em me abraçar mais forte em me jurar mais verdadeiro, em me pedir, de verdade pra ficar.

E é estranho que hoje há tantas pessoas na minha vida, mas meu coração tao tolo e verdadeiro quer voltar anos atras pra quando eu te amava, pra talvez a ultima vez que eu tive um sentimentos  profundo, enraizado e  puro que eu nunca tentei admitir e tu nem pensou em adivinhar.

E hoje contrariando a tudo que acredito. Eu que sempre enterro muito bem meus sentimentos, jogo pás e pás de terra sobre eles, que planto arvores e legumes pra ninguém desconfiar. Hoje, resolvi desabafar com você, retirei todo o mato que cresceu em cima – mato sim, pois flores nunca foram possíveis de se plantar lá, nunca nasceu nada desse amor que ate ontem eu jurava ser não correspondido – e depois de arrancar desesperadamente toda a relva, eu desenterrei, com as unhas, esse tão pesado e profundo e sincero sentimento. E te dei. Sem magoa, sem cobranças, te dei em desespero. te dei porque não aguentava mais ser portadora desses segredo. Não aguentava mais carrega-lo comigo pela vida sem ao menos ter certeza sobre você.

E finalmente a confirmação de que você também sentia o mesmo. Mas que hoje me vê somente como amiga. Bom, permita-me eu apresentar novamente, e me veja como mulher, não como irmã. Pois eu menti, não tenho todo mundo que eu quero, longe disso, sofro de pés na bunda e de amor e que os findo com garrafas e garrafas de álcool.. Mas você sempre foi, e sempre será, o amor da minha vida. Permita-me que eu te mostre a mulher que eu sou, a que você terá o maior prazer de conhecer.

Eu não enterro mais o que sinto por ti, está aqui fora, está exposto ao mundo. agora ele é teu. agora tu tens um pedaço mais sincero de mim.

E não vou te julgar se você fugir, vou entender, você não está pronto pra minha intensidade. mas te convido a ter a coragem que tu sempre teve e me encarar, e se testar, revirar também esse teu coração, e descobrir como eu, que o que tu sentia nunca morreu. apenas foi enterrado.

A melancolia dos dias úmidos e seus recomeços
10 Melhores Poemas Eróticos – para curtir sozinha ou acompanhada.
A Nova Eva e a conspiração de Lilith – Ensaio Fotográfico
Em voga

Como aceitar seu corpo? Venci autoestima baixa, transtorno de imagem e bulimia

11.07.18

A minha ideia de corpo perfeito era baseada no corpo das minhas amigas. Todos os dias eu me comparava com  elas e me odiava por não ter aquele corpo. Meu maior sonho era que um dia, como mágica, eu acordasse no corpo da menina que eu achava mais bonita. E naquele dia eu seria extremamente feliz, teria vários amigos dentro e fora da escola, todo mundo iria me amar pelo meu corpo de modelo e eu iria ter o menino que eu quisesse (ideias de adolescente com uma auto estima beirando o zero).  A cada dia minha autoestima era mais diminuída.

Mais tarde na adolescência começou todo o lance de dieta e regime e quem não fazia nenhum desses não era nem considerada garota de verdade. Eu não contava a maioria das vezes que ia à nutricionista quando era criança mas, nessa outra época, se num eu dia trocava comida normal por água eu contava, se eu ficava 3 horas direto malhando eu também contava. Queria que elas vissem que eu me esforçava pra ser como elas, para ser bonita e perfeita. Queria que fosse como hoje em que você menina adolescente tem eu pra te contar isso, quanta coisa não teria sido mais simples e menos dolorosa se eu pudesse me ouvir contar o que conto nesse blog. É por isso que esse blog e canal existem quero assim ajudar o máximo possível de pessoas como se fossem eu mesma do passado; quase como compensando o presente que foi ter passado por tudo e estar viva ainda. Minha autoestima sempre foi o de me depreciar por dentro; se as vezes eu me sentia bonita,  isso passava em segundos porque por fora eu sorria mas por dentro eu gritava por socorro. A primeira vez que, eu parada da frente da casa da minha tia, um carro com garotos passou e gritou algo como “gostosa” ou “linda” eu me senti bonita verdade – tive que ouvir um assédio para me sentir aceita por mim, tive que ouvir a “opinião” de desconhecidos sobre mim para poder ter um pingo que fosse de amor próprio.

Acho que algo começou a mudar quando entraram umas meninas novas na minha sala da escola, e que apesar de não nos falarmos muito hoje, elas foram muito importantes para mim naquele momento. Uma delas, que chamaremos aqui de Evelyn (nunca conheci nehuma Evelyn então tudo está muito seguro), Evelyn tinha um corpo parecido com o meu, ela era até um pouco mais gorda que eu. E Evelyn era diferente de tudo o que eu já tinha visto, ela era animada, inteligente e totalmente feliz, principalmente com a sua imagem (pelo menos era o que aparentava). Ela contava que ficava com os garotos faz tempo e que tinha vários outros atrás ela. Na minha cabeça isso era inconcebível, porquê eu olhava pra ela e via a mim mesma e pensava, “mas como alguém pode gostar dela, que é igual a mim, nos somos gordas, nunca que alguém pode gostar dela”. Eu não via que ela era sim linda e que eu também era, na verdade na minha cabeça eu era muito mas muito mais gorda que qualquer outra justamente porque a minha unica inspiração eram as meninas da magras da minha escola e da mídia. E não, a família não adianta, minha família é mais cheinha mesmo, mas isso não afetava a forma como eu me via. Não fazia eu ter mais gentileza por mim. Antes era apenas mais um realçador do meu auto ódio, já que eu nunca poderia mudar pois estava na minha genética ter aquele corpo.

Hoje uma das coisas que mais amo é me olhar no espelho de relance e logo fazer um carão ou simplesmente ver como o meu corpo tá no momento. Mas antigamente eu fugia dos espelhos, mostrar o rosto tudo bem, mas espelho de corpo inteiro nunca. Acho que não tenho nem lembranças do meu corpo sem roupa em frente ao espelho e o que eu mais aconselho a você é fazer um exercício simples de tirar toda a sua roupa, e ficar de frente para um espelho de corpo inteiro. Te ver em pé, sentada, de lado, de costas, sem segurar a bariga, sem fazer pose, apenas você. Pode ser que nesse momento você chore ou pode ser que tudo seja tão natural e gradual como foi comigo. Que você olhe as primeiras vezes eu não se veja como é, não se veja com amor, mas as poucos você vai se olhando e se reconectando com a imagem do espelho, vai percebendo que aquilo que você é não pode ser mudado da noite pro dia, percebe que há beleza em você, uma beleza que você só não percebeu por causa de todas as muitas camadas na sua cabeça que a fizeram ver qualquer corpo fora do padrão como feio. Hoje para ficar em casa, ou eu fico nua ou com um vestido de ficar em casa ou um roupão ou camisola, e é libertador se conhecer e se sentir livre dentro de si. Eu queria muito poder te oferecer um guia e 5 passos para uma autoestima elevada, mas isso nunca poderá acontecer porque cada pessoa luta uma guerra própria e passou por batalhas únicas. O exercício da aceitação e, principalmente do amor próprio, são feitas diariamente. Beijos de luz.

A melancolia dos dias úmidos e seus recomeços
Como fazer a menstruação atrasada descer rápido.
Sobre términos de namoro e força feminina
Em voga

Como fazer a menstruação atrasada descer rápido.

21.05.18

Menstruação atrasada é um pesadelo. É todo bendito mês a mesma coisa, vive surtando. Já vai mandando mensagem pras amigas chamando de titia, escolhendo os nomes, contatando o cidadão… Isso tudo com 1, UM dia de atraso. Ai para, respira. Lembra que nem toda mulher tem o ciclo regular, inclusive TU! Lembra que nesse mês tu foi uma boa moça e testou todas as camisinhas depois de usadas, nenhunzinho furo. Ok. Ótimo. Mas ai tua vida vai acabar. Não, pera, respira. Faz promessa pra deusa, diz que se esse mês descer, mês que vem nem encosta em nenhum macho. Ai toca deitar de barriga pra baixo toda noite rezando pra descer logo. Conversa com a menstruação dizendo que nunca mais, nunquinha mesmo, vai reclamar dela. Que dessa vez você vai amar ela com toda a sua força, nem que ela te dê a maior cólica da sua vida você vai reclamar. Afinal você espera tão ansiosamente por ela que o brigadeiro já tá até pronto. Ai você vai até o coletor menstrual, faz carinho dele, fica na expectativa de esse mês vai dar tudo certo, vai usar o copinho todos os dias, e fica cada vez mais ansiosa. Busca consolo nos aplicativos de celular, aqueles benditos mesmo que fazem uma previsão do seu ciclo. Pega o celular. Abre o app. O infeliz tá dizendo que você devia ter menstruado há 3 dias. Abre outro, fala que faz um mês que tu tá atrasada. Pera, faz as contas, quando foi a ultima vez que tu transou mesmo? Ata agora lembra lá de 14 dias aqui e ali, calcula quando ovulou. Pronto, agora confere com o calendário lunar do sagrado feminino. Isso meu bem, tu fez as contas tudo erradas. Ai para, reza pra deus, pra todos os santos, pra deusa Vênus, pra Afrodite e até pra Hera, aquela desgraçada. Mas ai tu lembra que ela é deusa da fecundidade e manda ela cantar longe. Ai tu abre o Insta pra relaxar, aparece foto de fralda, foto da youtuber famosa que teve neném, foto de calça moletom. mas o que ela tem a ver? Nada, mas tu já imagina que é só com essa roupa que vai viver a partir de agora. Mas para, vida que segue, não é nada. Pô mas e esse seio dolorido, ai caramba existe um tal de sangramento de nidação. Meu pai amado, minha deusa misericordiosa prometo me intoxicar de hormônios mês que vem. Ai liga a miga desesperada. Flor, hormônio não é garantia de nada. Ai pronto, vou fazer juramento de castidade, por até uma cinta. Minha vida acabou agora, nem sei quem é o pai desse feto. O mundo vai cair em cima de mim, nem o governo ajuda. Saúde publica? Mulher dona do próprio corpo? Tá doida, é nada. Suicídio deve funcionar. Mas não. Pelo amor de Deus é só uma menstruação atrasada. Ai vai lá vê o vídeo da Samira; tem chá? Bora tomar chá. Tem que colocar coisa quente na barriga? Se imbora! Lembra que nervoso faz atrasar mais ainda. Não adianta esquentar a cabeça. Isso mesmo fica calma. É TPM essas dores e enjoos. Tu sente isso todo mês. Conheça seu corpo tá? Isso ai. Agora chora mais e toma teu chazinho, dorme bonitinha. Sonha com anjinhos que não saíram da sua barriga. Acorda outro dia e pimba, sua querida menstruação tá ai. Pode comemorar jogando brigadeiro até na cara. Boa sorte. Até mês que vem, viu?

Este texto foi bem humorístico, pra te ajudar nesse momento tão sério. Assiste o vídeo, ele vai te ajudar. Nele contei alguns truques para fazer a menstruação atrasada descer. Tá tudo certo. O mundo não acabou. Tenha paciência a confia. Qualquer coisa tamo aqui, você não imagina o suporte e amor que tem ao redor de ti, vai dar tudo certo. Repete isso sempre, tá?

A melancolia dos dias úmidos e seus recomeços
Como aceitar seu corpo? Venci autoestima baixa, transtorno de imagem e bulimia
Sobre términos de namoro e força feminina